灰色

心情灰灰的, 很不喜欢这种感觉。

我期待橘色的心情... 极度需要。

请给我一个微笑，好吗？

I feel...

Sad, cheerless, heartbreaking, gloomy, distressing, somber, dismal, painful, throbbing, tear-jerking…

Dear Father God,
Every day I tell You, I am grateful. I tell You that I will trust, that I will not fear, that I will rest in Your love.
Then why, do I run, and quake, and seek answers where there are none?
I say I fear of darkness but more often I hide from Your light which I know it can sustain me...Help me Lord! I need You.

这个12月很多雨

一连几天都在下雨，一时轻柔缠绵，一时稀里哗啦。这时，我才惊觉这个十二月是如此多雨。

喜欢雨天淡淡的忧伤，这样的气氛能让自己的心情完全放松下来。刚硬的情绪也随着悠悠的雨声一点一滴变得柔和，平时一直隐藏得很好的欲望仿佛霎那间就要发酵。

听着窗外雨声的吟唱，不得不赞同雨就是最佳的作曲家，每一个不知名的旋律都在跟随着你的感觉走，衬托着你的心境，也感染了你的情绪。抱着一本我读了很久都没有办法读完的书，静静看着令我留恋的雨景。我想，人生不就是一首歌吗？没有高高低低的起伏，怎能成就华丽的乐章？

我执着雨的存在乃是眷恋无所不在的光明，雨的缝缭之间的阳光，足以把心中细小的痛哭都晒干。

巧克力

最近的生活忙得有点凌乱，思绪的转换就好像坐过山车那样，来不及思考，就已经过了。而我连尖叫呐喊的力气都没有了。总觉得时间好像顽皮的小家伙，在我没有潜意识时，匆匆地溜走。在某个停顿的时刻抬头，发现原来我已经身在2008年的最后一个月。

最近陷入工作的低潮期，竟然忽略了我在办公室一天天叠高的文件和杂物，好像要把我包围在一个洞穴里。我很努力扮演好在职场上的角色，总觉得我的‘办公室政治学’还修得不够好，我想我是太孤立了吧！是时候好好检讨自己了。

今天意外地收到一盒巧克力，意外的原因不是我收到巧克力，乃是意外送礼的人竟然是我的老板。这是他从美国带回来的手信。专家说：“吃巧克力心情会变好”。我想，这份手信真的来得正是时候。

感谢老板的一番心意，让我头上已经乌云密布好久的天空，突然出现暖暖的太阳。

Shawatdeekha...热情曼谷，我来了！

期待很久的曼谷之旅，终于来了。 很快，就明天。

一本旅游手册，一叠泰铢，一个简单的行李，一个极度想放松的脑袋。我要流浪去曼谷了。

当日子变得麻木，心情变得单调，我想我要的已经不是一杯热茶，而是一个随心所欲的旅行。

热情的曼谷，愿你用暖暖的太阳照耀我，我想好好的，全心全意的享受晒太阳。

一个旧日的我遗忘在旅途之中，全新的我在返家的那一天诞生。 我希望。

真的，偶尔给自己放个假又何妨？

我也不想这样

窗外下着细细的雨，恋上雨天，没有什么特别原因，只是单纯喜欢听雨声。

一把伞漫步在没有人的沙滩上，除了雨声，剩下的只有彼此的心跳声和呼吸声。没有忘记多年前的的雨中邂逅，这时我才惊觉原来恋上雨天是认识你的那一刻开始。

握着手中的cappuccino咖啡，什么时候我已经开始恋上咖啡了？我想，我并没有爱上咖啡，我只不过喜欢上了喝了咖啡之后的我。变得有点麻醉，有点懵懂，有点虚拟。

唱机反反覆覆播放着同样的歌曲，我飘进了王菲的歌声里。。。

忽然间毫无缘故 再多的爱也不满足
想你的眉目 想到迷糊 不知不觉让我中毒
忽然间很需要保护 假如世界一瞬间结束
假如你退出 我只是说假如
不是不明白 太想看清楚
反而让你的面目变得模糊
越在乎的人越小心安抚 反而连一个吻也留不住
我也不想这么样反反覆覆 反正最后每个人都孤独
你的甜蜜变成我的痛苦 离开你有没有帮助
我也不想这么样起起伏伏 反正每段关系都是孤独
眼看感情变成一个包袱 都怪我太渴望得到你的保护

假如你退出 我只是说假如。。。我们之间少了这份假如，有的是真实。让我迷惘的是，真实是事实吗？

黑夜中，靠着窗外微弱的街灯，隐约中看见我在跟我的影子打交道。刹那间，心中好像就要被掏空，还能剩下什么？小小的幸福，小小的快乐，小小的感动，小小的甜蜜，我只想把小小的回忆留在心中，就只有小小的。

一颗心的距离到底有多远？我不晓得，也没有办法衡量。我们的距离就像搁着一颗心，看似很近，却是如此遥不可及。

雨夜

很深很深的夜，凌晨三点钟。

我坐在窗前的沙发上，等待着雨停。窗外的风任意地逛吹发出不知名的凌乱声，夹着稀里哗啦的雨声，寒冷的夜不经意地触动了我以为不再想念的心。此时此刻，想你的心情变得越来越清楚，我试图让它变成模糊一点，朦胧一些… 刻意得有点不自然。

你的身影却放肆地涌进我的心湖，挥之不去。不是我不能防备，我知道是我不想防备，因为想你的心情是幸福的，虽然带有一丝丝的孤独感。就连小雨点也在为我伴奏形成幸福的交响曲，我陶醉在这样想着你的空间，细细聆听小雨点对我诉说着幸福的见证。雨声穿插着楼下野猫的哀哭声，一长一短的，不晓得猫咪是不是和我一样在想念谁？

雨什么时候才会停，可以不要停吗？雨一直下，一点一滴掺入黄土，流入无边无际的海洋。就像我对你的思念，波涛汹涌不停泛滥。属于我的幸福会不会随着雨停，太阳升起就蒸发呢？可不可以让这瞬间的感觉都冻结，保存一万年？

因为曾经深深爱过，所以变得容易感动。眼角滑下的泪，我希望那是幸福的泪。

不听话的心脏

我一直都晓得，我的心脏功能没有很好。

不然就是我的大脑无能，没有办法控制我的心脏。

很多时候，我觉得我已经想开了很多东西，我以为我可以承担很多东西，

可是的可是，我的心脏还是out of my control...

我必须好好安慰自己，那是正常的，因为我根本没有办法控制我的心跳。

好的，既然这样，我就当着我的心揪在一起是正常的，即使呼吸变得不规律也是正常的。

所以，我知道心会痛也是非常正常的，因为我是正常人。

如果我的心脏能暂时离开我，或是和别人交换也许会好点。

我想太多了，我知道这个没有可能发生。我必须接受这个现实。

我想我应该可以自救。我会好好训练我的脑子，叫它好好控制我的心。

不听话的心脏，我暂时不想理你，等你慢慢痛到麻痹吧！！

有一位朋友告诉我，他在外国参与了一位知名心理学家的售票讲座会，他和大家分享了如何在伤心是变开心的方法。

他说如果伤心是就努力抬头仰望天空，因为抬头等于你是开心的，低头俯视等于伤心。当你抬头仰望时，如果嘴里说你是伤心的人，心中就有本能排斥你的说法，因为抬头表示你是开心的。同样的，在你低头说你是开心的人也是不能成立的。

我好像没有很成功运用这个方法，我抬头仰望天空说我很伤心时，那个不听话的心脏没有排斥我的说法。

我是不是要继续努力？吃饭抬头，走路看天，说话鼻孔视人？

不要以为我是鼻子朝天的自大狂，我只不过是想寻找我的快乐。

十二月的心情

好久没有上网写部落格了，什么原因？我觉得…我可能是对部落格免疫了。这是好事吗？
我的私人秘密花园其实没有很多人晓得，就算没有继续分享…也没有要向任何人交代。

十二月，我的足迹踏遍深圳，香港和澳门。喜欢在冬天旅行，感受没有太热的温度。问我开心吗？答案是开心。问我满足吗？答案是满足中带着点点的遗憾。然而，其实我的心中带着更多的感慨。

我感慨时间竟然在我无意识时悄悄的从我的指逢间溜走，完完全全没有留下任何痕迹。原来我已经活在2007年的12月，感叹！

旧的不去，新的不来…偏偏旧的东西却如此让人怀念。尤其是在将近夸入新年之际，多少个欢笑和悲伤的回忆竟然可以在我没有防备之下不停涌进我的脑袋…排山倒海地淹没了我的脑海，彻彻底底的。

最近爱上了梁静茹的「崇拜』…很好听，很感动。

你的姿態 你的青睞
我存在 在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜
我活了 我愛了 我都不管了
心愛到瘋了 恨到酸了就好了
可能的 可以的 真的可惜了
幸福好不容易 怎麼你卻不敢了呢
我還以為我們能 不同於別人
我還以為不可能的 不會不可能
你的姿態 你的青睞
我存在 在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜風
箏有風 海豚有海
我存在 在我的存在
所以明白 所以離開 所以不再為愛而愛
自己存在 在你之外

你挥霍了我的崇拜，我戒掉了我的溺爱。如果你已经很久没有被感动过，不妨听听这首歌。
有人说，我很难被感动。并没有。一场短片，一段文字，一首歌曲足以让我心中原本平静的海洋，泛起了没有办法停止的涟漪。

奔驰

好久好久没有试过这种感觉…这种快感。
我怎么了？我想…我是勇敢的。
我不管超速会不会被逮，我不理意外会不会天降而来。
当时的我，只有一个信念…冲！

显示的km/h，一直在上升。越来越快。
双手紧握方向盘，双眼直盯前方，
我狂飙在有一点寂寞的公路上。

突然之间，脑里闪过了张雨生，
又闪过了戴安娜王妃，再闪过许玮伦。
我减速了…为了爱我的人。
生命真的不可以拿来开玩笑的。

你以为我很喜欢这种冒险性的快感吗？
我只不过想发泄我心中的不快。

中秋节快乐

很怀念提纸灯笼过中秋的日子。

小时候，妈妈带着我和妹妹提灯笼绕院子的记忆依然清晰。

大学时期，和一大群同学提灯笼绕校园的记忆历历在目。

几年前，有一个他…亲手制作了一个纸灯笼给我，陪我点灯笼, 那是温馨的记忆。

我思念的人，思念我的人…祝你们中秋节快乐。但愿与你天涯共此时。

谁欺负你？我帮你揍他

这几天，我的心情一直很低落。觉得生活好像失去了意义。很不喜欢这种快要窒息的感觉，却始终找不到快乐的根源。很无奈！

昨晚在MSN遇见很久没有碰面的男性朋友，聊天时发现了我的不对劲。他怎么那么厉害，通过电脑银幕就能了解我的心情？才不是呢！是我告诉他的。他竟然什么都没有问，只问我是谁欺负我，告诉他…他会帮我揍他。我为他的义气而感动，后来回头一想，如果有一天我真的被人欺负，然后告诉他，他真的会摇身变成武侠剧里那个武功盖世的英雄来救我吗？我想，好像没有什么可能吧！

今天早上在公司见到跟我们公司有生意来往的老板极人物，大约40多岁的已婚男人。因为之前有好几次跟他聊天，所以渐渐熟了。他见到我就觉得我的笑容减少了，烦恼多了。什么都没有问我，又冲出我熟悉的那番话："谁欺负你？我帮你揍他！"我听到先是愣了一下，怎么我身边突然间冒出了那么多喜欢用武力来解决问题的人。好像没有很多，也只不过区区两个。(^_^)

男人啊！你们真的会拳头解决难题吗？不会，对吗？既然如此，为什么那句："谁欺负你？我帮你揍他！"可以那么轻而易举，那么毫无犹豫，那么义无反顾地冲口而出？

或许…原因就是：女人很爱听，男人只想成全女人。反正男人说了就算，都不用负责任的。你别以为他真的会帮女人揍人，尤其这些男人都和你非亲非故。别傻了！

我写我的心情

这个周末忙什么？～写于9月2日07年
831刚好落在星期五，我喜欢。因为一连三天是假期，好爽！我是个对公假非常敏感的女生，每一次拿到新年的日历，我最先SCAN过的是假期，然后很快的背进脑里。一年12个月，问我几月几日是公假，简直是“涉涉水”，一点也难不到我。哈哈！这是“懒人”的特征哦！我没有否认啊！

今年的国庆意义深重，马来西亚独立50周年，走入半个世纪，身为大马的一份子，我不禁想问：Are you proud to be Malaysian?同样的问题抛到我的身上，我好像有点犹豫…我确实认为我是爱国的，我确实我以身为马来西亚的孩子而感到骄傲，可是如果你叫我在我的车上插着国旗摇摆，我办不到！我的爱国情操是含蓄的，爱在心口难开。

感谢马来西亚孕育了这样的一个我，虽然没有很优秀，但是总算有点小贡献…别的不敢说啦！购物花钱刷卡来刺激马来西亚的经济应该也算是不小的贡献吧！

国庆日前夕，我没有参与任何倒数活动，原因是：老了！或有许我是没有心情吧！国庆日到处是SALES，我原本想把自己关在家里不出门的，因为我真的不想刺激马来西亚的经济，心有余而力不足，最后还是不小心走进购物中心。真的是不小心，本来只是和家人去吃早餐…吃完早餐刚好1 0点，就在饮食店旁的购物中心开始营业，妈子建议去逛逛，就这样不知不觉走进去。我真的要好好为我当天的表现喝彩，确实有太多的诱惑，可是我忍忍忍！看了，试了，最后忍痛放回原位。

我最后的战利品只不过是facial cotton一包，难以置信！

昨天是星期六，苦命的我还得回公司，有太多东西要做了啦！下午两点，手头上的东西还没有完成，我也得走人。本小姐有约…约了我的几位好姐妹，庆祝小遐的生日。

今天是星期日，我去看很多人都说是超级闷的电影，周杰伦「不能说的秘密」…一直就很想看，可是身边的朋友没有一个有兴趣。我想看的原因只不过是因为是周杰伦，我喜欢他呀！本来想买DVD看的，最后却无心插柳被我的学生约去看了。第一次和她去看电影，这是我陪她，还是她陪我？

「不能说的秘密」真的有那么闷吗？我可是看得津津有味…不完全是有我喜欢的周董，我觉得电影还蛮温馨的，一个跨越时空的爱情小品。周杰伦，真的很有才华哦！你要笑我没品位也无所谓啦！反正我习惯了…

我的要求很过份吗？～写于8月29日07年

我觉得我在公司是可怜的角色，怎么说呢？就是那种做最多，却又得到最少的。

我只不过是要求一台手提电脑罢了。

公司和我同样职位的员工都有一台手提电脑，而且是超IN，超轻又超贵的，只有我没有,如果你们遭遇这样不公平的待遇，你们的心理会平衡吗？之前我觉得我已经是好人一个，不稀罕公司提供手提电脑给我。我会这样想那是因为我在公司已经有一台DESTOP。我的不爽是上个月开始的，因为我家里那架从家里搬运到大学，毕业后再搬回家继续用的电脑宣告死亡，而且还是突然暴毙，我都来不及救出任何东西，心痛！！拿去修理时被告知气数已尽。我没得上网了！世界末日…

没有个人要电脑让我非常不习惯，也不好意思一直借哥哥或妹妹的电脑使用。我有打算买一架新电脑，可是最近钱包一直缩水，只好打消这个念头。

后来想到我一直没有跟公司要求一台手提电脑（我本来就应该有一台才对），现在应该是最佳时机了。在我上诉多次，结果我终于有一台手提电脑了…当我签收时，天啊！！那是6年前的超重古董手提电脑，是之前一位离职的经理留下的。这样的施舍让我哭笑不得，然而…我还是心不甘情不愿地接收了。

同人不同命的道理，真的不得不信。唉！没有虾，咸鱼也好啦！反正是免费的，也没有什么好闲弃的。背着它走时…哇佬！真的不是普通的重。

可是，这架古董电脑却带给我很多难题，犹如病入膏肓，随时会挂掉的病人。在我细心呵护之下，短短时间内它还是有两次奄奄一息的记录。然而，这台古董却两次逃过怯数…我一直希望它宣告不治，它却偏偏跟我死里回生。

讨厌啦！我多想放几只VIRUS进去，让它安乐死…只是，我真的下不了手。我是善良的，千万不要怀疑。虽然有朋友义务帮我操刀，我还是坚持让这老古董活下来。

我终于忍无可忍，因为这架电脑很多功能都没有，不想一一说出它的问题，怕你们咋舌，怎么我可以跟这样的电脑为伍。

豁出去了，跟公司说出电脑的问题，希望能换取一台不会太差的手提电脑。最后的结论是要我写电邮给大老板，亲自申请并说明理由…哇！这个挖苦我了，为什么要这样为难我？

只不过是想有一台手提电脑，这个要求有那么过份吗？

好啦！我要打稿写作文了。题目是：更换手提电脑的理由。写得太简短就没有说服力，写得太长显得我好像有太多不满…呼！进退两难。